死なれるのは嫌。逃げられる気がしたから。自殺行動を放っておけないのは、性分的な問題もあるのか？
とどめも刺さなかった。指示や頼みに従った。最終的には生かそうとした行動。
それでも殺意はあった。自らの手で殺したかった。
憎悪は、今でも時折蘇る。
対話さえしたら、もっと知る事が出来たら、また気持ちも変わったかもしれない、それは理解している。けれど、そもそもあの時はもうその事自体頭から吹っ飛んでいた。

憎いと思うのも、殺したいと思うのも、ゆるせないと思うのも、おかしな事じゃない。全くそれを感じない人なんて、そう、いないのだから。
思う事と実行する事は違う。
感情を否定しない。ゆるして、受け入れる。そこから。
焦らない。時間かける。
ゆるしたら、終わって、進めて、変われるものもある。
その前に、まずは自分をゆるす。自分を否定しない。

いつのまにか「自警団員」ばかり。それ以外の、自分が、見当たらなかった。だから、いつも公私に悩む？
制服着ているからこそ、色々抑えられて、縛る事が出来ていたのかもしれない。
個人としての、公私の「私」の自分は、
まだ、あの頃の部分が残っているのか。だから、あんな行為に走ってしまうんだろう。


（汚く綴られた、走り書き。）


……考えるのは、後。


――終わるまでは。どうか。
醜い部分も不安定なところも隠して消して
どうか。支えさせて。
不安がらせるような事に、ならないで